Mon Blog (Titre Provisoire)

Foreman : C’est quoi l’urgence ?
House : Euh je sais plus comment on fait l’toutou au yoyo

Cuddy : j’ai une faveur à vous demander
House (en criant pour que tout le monde entende) : Ah non! Je ne coucherais pas avec vous une fois ça suffit!!

Dans les toilettes, en train de faire un diagnostic différentiel
Quelqu’un dans les cabinets : HHHUUUUMMMMMMMMM !!!!!
House : Nom de Dieu, qu’est-ce qu’y se passe ?! C’est intestinal ou c’est un accouchement ?!

Stacy : On fait quoi ? (à propos de son mari qui refuse le traitemant)
House : Tu prend le grand noir, je m’occupe de la gamine et on espère que l’australien déguerpi comme un koala quand ça chauffe!!

Stacy : Mais si Chase a fait une erreur pourquoi tu ne l’as pas viré ?
House : Parce que j’adore ces cheveux…

Wilson : Je suis viré.
House : T’as fait des avances à Cuddy ? Je t’avais pourtant dit qu’elle craquait que pour moi !

Foreman : Hypervigilance, irritabilité soudaine…
House : Très symptomatique d’un…déjeuner avec Cuddy.

Cameron entouré de Chase et Foreman : On a une hémorragie rectale !
House : Tous les 3 ?!

House (aux patients dans la salle d’attente) : Je n’ai pas de problème de gestion de la douleur, j’ai un problème de douleur ! Mais va savoir, peut etre que je me plante !… Peut etre que je suis trop défoncé pour faire la différence !!

Cameron (?) : Vous etes quoi ? Un enfant de 8 ans ?
House : Je sais pas est ce qu’un enfant de 8 ans saurait faire ca? gneuuuu…

House : Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond c’est que vous êtes schyzo !

House à ses trois « larbins » : J’ vous ai appris à mentir et à voler, et à la seconde où j’ai le dos tourné, vous retournez sur le droit chemin ?!

House : J’ai dit que j’étais un drogué, j’ai jamais dit que j’avais un problème.

House : Vous prenez un plaisir pervers à m’envoyer balader
Cuddy : Je ne vis que pour ça…

House : Si je la laisse tranquille, je peux avoir ma moquette ?
Cuddy : Non
House : Si j’oublie a moquette, je peux l’avoir elle ?

Plus tard…
Cuddy : House, il faut qu’on parle
House : Moquette ?
Cuddy : Jamais
House : Nous n’avons rien à nous dire
Cuddy : Votre « petite amie » a appeler 15 fois aujourd’hui à la clinique en vous cherchant.
House : Beaucoup de chose à dire. Des motifs chinois
Cuddy : House ! C’est une chasseuse !
House : Vrai. Ca ne pourrait pas être qu’elle me trouve intéressant. Attirant. Elle est forcement folle.
Cuddy : Elle vous a appelé 15 fois ! Votre mère ne s’intéresse pas autant à vous.
House : Hé bien, je serais peut être plus équilibré si elle l’avait été.
Cuddy : J’ai prévenu la sécurité.
House : A propos de la moquette ?
Cuddy : Vous feriez mieux de ne pas vous amusez
House : Je m’amuse. Je ne couche pas avec elle
Cuddy : Elle est dangereuse.
House : Elle n’est pas dangereuse
Cuddy : Elle est mignonne
House : Elle est mignonne.
Cuddy : Les hommes sont stupides
House : Jusqu’ici je suis d’accord avec vous. Fichez lui la paix. Elle est…perspicace ! (En haussant la voix) Vous ne pouvez rien contre notre amour !

(A la cafétériat, entre Wilson et House, en parlant de Cuddy)
Wilson : Oui, j’ai dormis avec elle.
House : Serieusement ?!
Wilson : Non.
House : Oui tu l’as fait
Wilson : oui je l’ais fait
House : Serieusement ?!
Wilson : Non. T’as vraiment un problème House !

(House chez lui, au téléphone avec Wilson)
House : Je crois qu’Hector vient de se suicider.
Wilson : De quoi tu parles ?
House : Il a pris des cachets
(Image de House sur son canapé en arrière plan, au premier plan le chien étendu sur le sol a coté d’une boite de pillules)
Wilson : Il est vivant ?
(House se rapproche du chien)
House : Il a pris la moitié de ma réserve. Bien sur qu’il est (Le chien tourne la tête vers House qui regarde la boite de pillules) Il est défoncé !

Cameron à House : C’est la femme avec qui vous viviez, n’est-ce pas ?
House : Non, ça c’est son nom indien. Sur son permis de conduire, c’est Stacy.

Dans un épisode, un type ayant le hoquet se présente.
Le patient : J’ai tout essayé, boire, retenir ma respiration, … et même me donner une claque.
House : Ah oui ? Comment ?!
Le patient se donne une baffe.
House : Remontrez moi, je n’ai pas bien vu…
Le patient se redonne une baffe.
Cuddy entre.
House en sortant : Continuez donc de vous entrainez à vous donner des baffes, ça passera surement.Et le patient continue à se donner des baffes.

House : Bonjour, ça va ?
Patient : Ça va…
House : Haaaaaaa….. ! Moi aussi, ça va. Je finis une heure plus tôt aujourd’hui, et vous savez pourquoi ?… Parce que j’ai léché le cul de ma patronne !!… Vous avez déjà fait ça ?… Je crois qu’elle a juste dit « oui » pour m’encourager à recommencer, elle veut que j’me mette à lécher un maximum d’autres culs, y compris le vôtre.
Qu’est-ce que vous préférez ?… Un médecin qui vous tient la main en vous laissant mourir, ou un médecin qui vous ignore en vous guérissant ?… Évidemment, le pire de tout, ce serait un médecin qui vous ignore en vous laissant mourir…
Patient : ‘Faut que j’y aille….. (Il se dirige vers la porte, avec une démarche « coincée du cul »…)
House : Vous croyez que ça va ressortir tout seul ?…
…et c’est du genre… plus gros qu’un panier à pain ?…
Parce que le fait est que ça va ressortir tout seul… Si c’est pas trop gros, pas de problème, ça sortira bien emballé dans un joli paquet mou, plouf !
Mais si c’est gros, ça va coincer quelque-part, et là, vous risquez de beaucoup moins rigoler…
Patient : Comment vous avez…… ?
House : Ça fait 1/2h que vous êtes là et vous ne vous êtes pas assis, ce qui m’indique là où ça se situe…
Vous ne m’avez toujours pas dit ce que c’était, j’en conclue que c’est humiliant…
Vous avez un petit canard tatoué sur le bras,ce qui prouve que pour vous humilier, ‘faut déjà y aller !…
Y’a donc peu de chances que ce soient des hémorroïdes……
Je suis médecin depuis plus de 20 ans, y’a plus rien qui me surprend !…
Patient : C’est un lecteur MP3……
House : Hmmm……. C’est plutôt à cause de la taille ?… de la forme ?… ou c’est le « boum-boum » des basses ?
Patient : Qu’est-ce qu’on va faire ?…
House : Heuuuu…………. Je vais attendre !!
Patient : Attendre quoi ?!…
(Fin de ses consultations obligatoires, le Dr House sort de la salle d’examen.)
House : Bon ! Il est 3h, je m’en vais ! Dites au Dr Cuddy qu’il y a un patient qui l’attend en salle d’examen n°1, et que la police veut qu’elle vérifie qu’il n’y a pas eu de téléchargement illégal !!

Foreman : Je crois que votre argument est spéciale.
House : Je crois que votre cravate est laide.

House : Je ne peux pas penser autrement qu’avec une métaphore sexuelle.

House : Bravo ! vous avez une tumeur.

House : Me comparez-vous à Dieu ? Je veux dire que c’est excellent, mais vous savez, je n’ai jamais créer d’arbre.

Chase : Vous allez parler à un patient ?
House : Dieu lui parle bien, ce serait arrogant de ma part de dire que je suis meilleur que Dieu.