Mon Blog (Titre Provisoire)

Foreman : C’est quoi l’urgence ?
House : Euh je sais plus comment on fait l’toutou au yoyo

Cuddy : j’ai une faveur à vous demander
House (en criant pour que tout le monde entende) : Ah non! Je ne coucherais pas avec vous une fois ça suffit!!

Dans les toilettes, en train de faire un diagnostic différentiel
Quelqu’un dans les cabinets : HHHUUUUMMMMMMMMM !!!!!
House : Nom de Dieu, qu’est-ce qu’y se passe ?! C’est intestinal ou c’est un accouchement ?!

Stacy : On fait quoi ? (à propos de son mari qui refuse le traitemant)
House : Tu prend le grand noir, je m’occupe de la gamine et on espère que l’australien déguerpi comme un koala quand ça chauffe!!

Stacy : Mais si Chase a fait une erreur pourquoi tu ne l’as pas viré ?
House : Parce que j’adore ces cheveux…

Wilson : Je suis viré.
House : T’as fait des avances à Cuddy ? Je t’avais pourtant dit qu’elle craquait que pour moi !

Foreman : Hypervigilance, irritabilité soudaine…
House : Très symptomatique d’un…déjeuner avec Cuddy.

Cameron entouré de Chase et Foreman : On a une hémorragie rectale !
House : Tous les 3 ?!

House (aux patients dans la salle d’attente) : Je n’ai pas de problème de gestion de la douleur, j’ai un problème de douleur ! Mais va savoir, peut etre que je me plante !… Peut etre que je suis trop défoncé pour faire la différence !!

Cameron (?) : Vous etes quoi ? Un enfant de 8 ans ?
House : Je sais pas est ce qu’un enfant de 8 ans saurait faire ca? gneuuuu…

House : Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond c’est que vous êtes schyzo !

House à ses trois « larbins » : J’ vous ai appris à mentir et à voler, et à la seconde où j’ai le dos tourné, vous retournez sur le droit chemin ?!

House : J’ai dit que j’étais un drogué, j’ai jamais dit que j’avais un problème.

House : Vous prenez un plaisir pervers à m’envoyer balader
Cuddy : Je ne vis que pour ça…

House : Si je la laisse tranquille, je peux avoir ma moquette ?
Cuddy : Non
House : Si j’oublie a moquette, je peux l’avoir elle ?

Plus tard…
Cuddy : House, il faut qu’on parle
House : Moquette ?
Cuddy : Jamais
House : Nous n’avons rien à nous dire
Cuddy : Votre « petite amie » a appeler 15 fois aujourd’hui à la clinique en vous cherchant.
House : Beaucoup de chose à dire. Des motifs chinois
Cuddy : House ! C’est une chasseuse !
House : Vrai. Ca ne pourrait pas être qu’elle me trouve intéressant. Attirant. Elle est forcement folle.
Cuddy : Elle vous a appelé 15 fois ! Votre mère ne s’intéresse pas autant à vous.
House : Hé bien, je serais peut être plus équilibré si elle l’avait été.
Cuddy : J’ai prévenu la sécurité.
House : A propos de la moquette ?
Cuddy : Vous feriez mieux de ne pas vous amusez
House : Je m’amuse. Je ne couche pas avec elle
Cuddy : Elle est dangereuse.
House : Elle n’est pas dangereuse
Cuddy : Elle est mignonne
House : Elle est mignonne.
Cuddy : Les hommes sont stupides
House : Jusqu’ici je suis d’accord avec vous. Fichez lui la paix. Elle est…perspicace ! (En haussant la voix) Vous ne pouvez rien contre notre amour !

(A la cafétériat, entre Wilson et House, en parlant de Cuddy)
Wilson : Oui, j’ai dormis avec elle.
House : Serieusement ?!
Wilson : Non.
House : Oui tu l’as fait
Wilson : oui je l’ais fait
House : Serieusement ?!
Wilson : Non. T’as vraiment un problème House !

(House chez lui, au téléphone avec Wilson)
House : Je crois qu’Hector vient de se suicider.
Wilson : De quoi tu parles ?
House : Il a pris des cachets
(Image de House sur son canapé en arrière plan, au premier plan le chien étendu sur le sol a coté d’une boite de pillules)
Wilson : Il est vivant ?
(House se rapproche du chien)
House : Il a pris la moitié de ma réserve. Bien sur qu’il est (Le chien tourne la tête vers House qui regarde la boite de pillules) Il est défoncé !

Cameron à House : C’est la femme avec qui vous viviez, n’est-ce pas ?
House : Non, ça c’est son nom indien. Sur son permis de conduire, c’est Stacy.

Dans un épisode, un type ayant le hoquet se présente.
Le patient : J’ai tout essayé, boire, retenir ma respiration, … et même me donner une claque.
House : Ah oui ? Comment ?!
Le patient se donne une baffe.
House : Remontrez moi, je n’ai pas bien vu…
Le patient se redonne une baffe.
Cuddy entre.
House en sortant : Continuez donc de vous entrainez à vous donner des baffes, ça passera surement.Et le patient continue à se donner des baffes.

House : Bonjour, ça va ?
Patient : Ça va…
House : Haaaaaaa….. ! Moi aussi, ça va. Je finis une heure plus tôt aujourd’hui, et vous savez pourquoi ?… Parce que j’ai léché le cul de ma patronne !!… Vous avez déjà fait ça ?… Je crois qu’elle a juste dit « oui » pour m’encourager à recommencer, elle veut que j’me mette à lécher un maximum d’autres culs, y compris le vôtre.
Qu’est-ce que vous préférez ?… Un médecin qui vous tient la main en vous laissant mourir, ou un médecin qui vous ignore en vous guérissant ?… Évidemment, le pire de tout, ce serait un médecin qui vous ignore en vous laissant mourir…
Patient : ‘Faut que j’y aille….. (Il se dirige vers la porte, avec une démarche « coincée du cul »…)
House : Vous croyez que ça va ressortir tout seul ?…
…et c’est du genre… plus gros qu’un panier à pain ?…
Parce que le fait est que ça va ressortir tout seul… Si c’est pas trop gros, pas de problème, ça sortira bien emballé dans un joli paquet mou, plouf !
Mais si c’est gros, ça va coincer quelque-part, et là, vous risquez de beaucoup moins rigoler…
Patient : Comment vous avez…… ?
House : Ça fait 1/2h que vous êtes là et vous ne vous êtes pas assis, ce qui m’indique là où ça se situe…
Vous ne m’avez toujours pas dit ce que c’était, j’en conclue que c’est humiliant…
Vous avez un petit canard tatoué sur le bras,ce qui prouve que pour vous humilier, ‘faut déjà y aller !…
Y’a donc peu de chances que ce soient des hémorroïdes……
Je suis médecin depuis plus de 20 ans, y’a plus rien qui me surprend !…
Patient : C’est un lecteur MP3……
House : Hmmm……. C’est plutôt à cause de la taille ?… de la forme ?… ou c’est le « boum-boum » des basses ?
Patient : Qu’est-ce qu’on va faire ?…
House : Heuuuu…………. Je vais attendre !!
Patient : Attendre quoi ?!…
(Fin de ses consultations obligatoires, le Dr House sort de la salle d’examen.)
House : Bon ! Il est 3h, je m’en vais ! Dites au Dr Cuddy qu’il y a un patient qui l’attend en salle d’examen n°1, et que la police veut qu’elle vérifie qu’il n’y a pas eu de téléchargement illégal !!

Foreman : Je crois que votre argument est spéciale.
House : Je crois que votre cravate est laide.

House : Je ne peux pas penser autrement qu’avec une métaphore sexuelle.

House : Bravo ! vous avez une tumeur.

House : Me comparez-vous à Dieu ? Je veux dire que c’est excellent, mais vous savez, je n’ai jamais créer d’arbre.

Chase : Vous allez parler à un patient ?
House : Dieu lui parle bien, ce serait arrogant de ma part de dire que je suis meilleur que Dieu.

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Après Sardou, Thierry Lhermitte confesse télécharger sur MegaUpload …

Lors d’une émission diffusée sur France 5, l’acteur Thierry Lhermitte a livré en partie sa position sur la loi Hadopi. Il regrette que le texte ne réponde pas totalement à la problématique du téléchargement illégal et se dit régulièrement insulté sur le Web.

Logo article hadopi 200
Le 15 octobre dernier, Thierry Lhermitte était l’invité de l’émission « C à vous ». Interrogé au sujet de la loi Hadopi, il explique : « Hadopi protège 100 films dans l’année et 10 000 morceaux de musique. Sur la loi il y a beaucoup à en dire mais sur le principe je pense qu’il est normal de faire payer la Culture ». Logique.

Il faut préciser que l’acteur utilise l’informatique depuis plusieurs années. Il est même actionnaire de la société TMG (Trident Media Guard), l’entreprise qui est chargée de collecter les adresses IP des internautes qui téléchargent du contenu illégal. TMG dresse un procès verbal qu’il transmet ensuite à l’Hadopi. Libre à elle d’enclencher le processus de la riposte graduée.

Pour autant, une incompréhension peu subtile survient. Dans la vidéo reprise par Numerama, Thierry Lhermitte explique : « même récemment, je tape un film et on me le propose sur Megaupload. Je l’ai téléchargé, une heure après j’avais un fichier en .avi avec le film. Est-ce que j’ai fait quelque chose d’illégal, je n’en sais rien ».

L’acteur évoque alors clairement le manque d’offre légale et le « bordel noir » des industries musicales et cinéma qui ont pris du retard face aux progrès de la technologie… Un motif qui pourrait être qualifier de léger pour se justifier et qui a le mérite de brouiller les pistes sur son soutien, ou non à la loi.

Toujours est-il que cette sortie rappelle celle de Michel Sardou qui expliquait avoir téléchargé le film Iron Man 2 tout aussi illégalement.

Source Clubic

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C’est l’émission dont tout le monde parle, et pourtant les révélations de Voici risque de troubler plus d’un téléspectateur

Selon l’hebdomadaire, qui a interrogé Marie, l’une des prétendantes à l’émission « Qui veut épouser mon fils… de TF1, Giuseppe était en réalité en couple pendant l’émission avec une fille à l’extérieur du jeu !

Elle l’explique: « Giuseppe n’a jamais été célibataire! Il n’était pas là pour trouver l’amour puisqu’il avait une fiancée pendant l’émission. Il n’arrêtait pas de l’appeler pendant le tournage sur son portable, elle était très énervée qu’il participe à l’émission. Et un soir, il en a même parlé à Carine, l’une des prétendantes. »

Et Marie ajoute: « Toutes les filles étaient au courant, mais elles s’en fichaient car elles non plus ne cherchaient pas l’amour et avaient juste envie de devenir célèbre en étant prêtes à tout pour ça ! »

Dans le Parisien, le producteur de l’émission s’explique:

« On s’en est rendu compte »,confirme David Warren.

« Giuseppe était célibataire en commençant l’émission. Mais on n’a pas tourné en continu. On a notamment fait une pause de trois semaines entre les quatre premiers jours du tournage à Paris et l’arrivée des prétendantes dans les familles.
Chacun reprenait sa vie, on leur interdisait juste de se contacter.
Giuseppe est un insatiable, il était en manque. De ses prétendantes, ou d’une femme tout court… »

Source Morandini

Voila, encore un scandale … mais dans quel monde on vit …

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Dans ce nouvel opus, le scénariste Bruce Feirstein (GoldenEye, Demain ne meurt jamais, Le monde ne suffit pas…) offre une nouvelle vision contemporaine de GoldenEye introduisant le nouveau Bond avec tous ses attributs, tout en restant fidèle à l’esprit originel du film.

Vivez aussi une expérience de jeu social captivante, à 4 joueurs en écran partagé ou à 8 joueurs en ligne, et découvrez les 16 modes de jeu spéciaux : mixez-les pour créer une nouvelle expérience de jeu à chaque fois que vous jouez.  Un large choix de personnages sera offert avec 40 protagonistes mythiques de cet univers dont plusieurs versions de Bond, Oddjob, Scaramanga ou encore Jaws. Un éventail impressionnant de possibilités et une promesse de très nombreuses heures de plaisir sur Wii !

Disponible sur Wii et Nintendo DS

http://www.007.com

Le test sur Gamekult : Treize ans après son illustre prédécesseur, c’est sans conteste un retour gagnant qu’effectue le plus célèbre des agents secrets britanniques. Armé, cette fois-ci, d’une campagne solo de haute volée et pouvant compter sur un multi toujours aussi convivial, on pourrait même se laisser aller à dire que ce GoldenEye 007 constitue la meilleure adaptation vidéoludique des aventures de James Bond …. Inutile de préciser que pour les amateurs de FPS qui ne jurent que par la Wii, ce GoldenEye 007 s’avère tout simplement incontournable.

A acheter là comme d’hab’ (port gratos et 41 euros)

Spéciale dédicace à Nico (t’as plus qu’à t’acheter une wii pour y jouer !)

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