Mon Blog (Titre Provisoire)

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Lors d’une conférence sur la culture, le pape a de nouveau manifesté une certaine réserve vis-à-vis de la déferlante technologique, et en particulier Internet. Le souverain pontife estime que le sentiment de solitude et de désorientation est favorisé par l’isolement des individus.

Voilà des propos qui ne vont peut-être pas plaider en la faveur de Benoît XVI. Considéré comme un homme profondément conservateur, l’actuel souverain pontife de l’église catholique romaine a exprimé son inquiétude vis-à-vis du rapport qu’entretiennent les jeunes avec Internet. Selon lui, le net risque d’entraîner un « sentiment de solitude et de désorientation » chez certains utilisateurs.

« Un grand nombre de jeunes [...] établissent des formes de communication qui n’augmentent pas leur humanité mais risquent au contraire d’accroître un sentiment de solitude et de désorientation » a expliqué le pape, lors d’une conférence sur la culture au Saint-Siège. Ce déferlement technologie entraîne un état « d’urgence éducative : un défi auquel nous pouvons et devons répondre en faisant usage d’intelligence créative » a-t-il ajouté.

Intronisé en 2005, Benoît XVI avait déjà mis en garde ses ouailles contre « l’ère technologique ». Lors de son premier message de Noël, le souverain pontife avait appelé les Hommes à un « réveil spirituel », au risque de voir « l’homme de l’ère technologique [...] être victime des succès de son intelligence ». Cette méfiance s’était de nouveau manifestée en octobre dernier.

« Les nouvelles technologies, avec les progrès qu’elles apportent, peuvent rendre interchangeables le vrai et le faux, peuvent amener à confondre le réel et le virtuel » avait-il déclaré lors d’un congrès mondial de la presse catholique. Ces appels à la prudence et à la raison n’empêchent évidemment pas l’église catholique romaine de s’adapter à univers high tech.

Il y a deux ans, lors de la journée mondiale de la jeunesse à Sydney, l’église avait diffusé de nombreux SMS contenant des messages spirituels aux centaines de milliers de jeunes réunis en Australie. L’an dernier, le Saint Siège avait profité de la journée mondiale des communications sociales pour lancer un site web, Pope2You.net.

Disponible en cinq langues, le site permet d’accéder à différentes rubriques. Ainsi, l’internaute peut installer une application Facebook sur son profil, accéder à une chaîne de télévision (Pope2You View), s’abonner à une chaîne YouTube et même télécharger une application pour iPhone.

Source Numerama

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La chaîne américaine « Kentucky Fried Chicken », spécialisée dans les recettes de poulet, a annoncé le 1er avril un nouveau sandwich sans pain.

Si tout le monde a cru à une blague, force est de constater que le « Double Down » est en vente dans les restaurants KFC d’Amérique du Nord. Le pain y a simplement été remplacé par deux tranches de poulet frit.A l’intérieur, on trouve aussi deux tranches de fromage, deux tranches de bacon et une sauce bien grasse.

Alors que l’enseigne affirme que la recette contient 540 k calories, des tests extérieurs en auraient plutôt trouvé 1228 ! Du coup, les nutritionnistes montent au créneau, dénonçant un sandwich assassin. La directrice du centre de recherche en nutrition et de lutte contre l’obésité de Yale a parlé de « bombe de sel ». Les médias sont également consternés et entretiennent la polémique : le « New York Times » écrit qu’il faut éviter ce repas dégoûtant, le « Chicago Tribune » parle d’une indécence culinaire, un journaliste le conseille pour un suicide et un autre soupçonne un complot d’Al-Qaeda…

Source ClubSandwich

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Pour continuer à guider au mieux les français dans leurs recherches et leurs usages des produits high-tech, Surcouf lance un concept inédit : l’High-Tech-Graal. Disponible gratuitement en magasin dès le 17 novembre, L’High Tech Graal est la toute première encyclopédie high-tech, un guide technique de 8 livrets, regroupant plus de 2 000 produits innovants choisis pour les consommateurs, aux meilleurs prix (distribué gratuitement en magasin).

Chacun des livrets produits (PC, mobilité, composants,…) est accompagné d’un glossaire qui recense et traduit la majorité des termes techniques de l’univers high-tech. Autre innovation : aucun prix ne figure dans les pages du catalogue. Chaque produit est accompagné d’une échelle de prix et surtout d’un flashcode, permettant de connaître en temps réel le prix du produit choisi, les prix Surcouf étant alignés sur les prix les plus bas du Web.

Et pour fêter le lancement de l’High-tech Graal, Surcouf  crée le jeu concours de l’« high ticket d’or » : une chance unique de gagner un bon d’achat d’une valeur de 4000  euros et des centaines de cadeaux en magasins et sur surcouf.com !

http://www.high-tech-graal.fr/

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Foreman : C’est quoi l’urgence ?
House : Euh je sais plus comment on fait l’toutou au yoyo

Cuddy : j’ai une faveur à vous demander
House (en criant pour que tout le monde entende) : Ah non! Je ne coucherais pas avec vous une fois ça suffit!!

Dans les toilettes, en train de faire un diagnostic différentiel
Quelqu’un dans les cabinets : HHHUUUUMMMMMMMMM !!!!!
House : Nom de Dieu, qu’est-ce qu’y se passe ?! C’est intestinal ou c’est un accouchement ?!

Stacy : On fait quoi ? (à propos de son mari qui refuse le traitemant)
House : Tu prend le grand noir, je m’occupe de la gamine et on espère que l’australien déguerpi comme un koala quand ça chauffe!!

Stacy : Mais si Chase a fait une erreur pourquoi tu ne l’as pas viré ?
House : Parce que j’adore ces cheveux…

Wilson : Je suis viré.
House : T’as fait des avances à Cuddy ? Je t’avais pourtant dit qu’elle craquait que pour moi !

Foreman : Hypervigilance, irritabilité soudaine…
House : Très symptomatique d’un…déjeuner avec Cuddy.

Cameron entouré de Chase et Foreman : On a une hémorragie rectale !
House : Tous les 3 ?!

House (aux patients dans la salle d’attente) : Je n’ai pas de problème de gestion de la douleur, j’ai un problème de douleur ! Mais va savoir, peut etre que je me plante !… Peut etre que je suis trop défoncé pour faire la différence !!

Cameron (?) : Vous etes quoi ? Un enfant de 8 ans ?
House : Je sais pas est ce qu’un enfant de 8 ans saurait faire ca? gneuuuu…

House : Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond c’est que vous êtes schyzo !

House à ses trois « larbins » : J’ vous ai appris à mentir et à voler, et à la seconde où j’ai le dos tourné, vous retournez sur le droit chemin ?!

House : J’ai dit que j’étais un drogué, j’ai jamais dit que j’avais un problème.

House : Vous prenez un plaisir pervers à m’envoyer balader
Cuddy : Je ne vis que pour ça…

House : Si je la laisse tranquille, je peux avoir ma moquette ?
Cuddy : Non
House : Si j’oublie a moquette, je peux l’avoir elle ?

Plus tard…
Cuddy : House, il faut qu’on parle
House : Moquette ?
Cuddy : Jamais
House : Nous n’avons rien à nous dire
Cuddy : Votre « petite amie » a appeler 15 fois aujourd’hui à la clinique en vous cherchant.
House : Beaucoup de chose à dire. Des motifs chinois
Cuddy : House ! C’est une chasseuse !
House : Vrai. Ca ne pourrait pas être qu’elle me trouve intéressant. Attirant. Elle est forcement folle.
Cuddy : Elle vous a appelé 15 fois ! Votre mère ne s’intéresse pas autant à vous.
House : Hé bien, je serais peut être plus équilibré si elle l’avait été.
Cuddy : J’ai prévenu la sécurité.
House : A propos de la moquette ?
Cuddy : Vous feriez mieux de ne pas vous amusez
House : Je m’amuse. Je ne couche pas avec elle
Cuddy : Elle est dangereuse.
House : Elle n’est pas dangereuse
Cuddy : Elle est mignonne
House : Elle est mignonne.
Cuddy : Les hommes sont stupides
House : Jusqu’ici je suis d’accord avec vous. Fichez lui la paix. Elle est…perspicace ! (En haussant la voix) Vous ne pouvez rien contre notre amour !

(A la cafétériat, entre Wilson et House, en parlant de Cuddy)
Wilson : Oui, j’ai dormis avec elle.
House : Serieusement ?!
Wilson : Non.
House : Oui tu l’as fait
Wilson : oui je l’ais fait
House : Serieusement ?!
Wilson : Non. T’as vraiment un problème House !

(House chez lui, au téléphone avec Wilson)
House : Je crois qu’Hector vient de se suicider.
Wilson : De quoi tu parles ?
House : Il a pris des cachets
(Image de House sur son canapé en arrière plan, au premier plan le chien étendu sur le sol a coté d’une boite de pillules)
Wilson : Il est vivant ?
(House se rapproche du chien)
House : Il a pris la moitié de ma réserve. Bien sur qu’il est (Le chien tourne la tête vers House qui regarde la boite de pillules) Il est défoncé !

Cameron à House : C’est la femme avec qui vous viviez, n’est-ce pas ?
House : Non, ça c’est son nom indien. Sur son permis de conduire, c’est Stacy.

Dans un épisode, un type ayant le hoquet se présente.
Le patient : J’ai tout essayé, boire, retenir ma respiration, … et même me donner une claque.
House : Ah oui ? Comment ?!
Le patient se donne une baffe.
House : Remontrez moi, je n’ai pas bien vu…
Le patient se redonne une baffe.
Cuddy entre.
House en sortant : Continuez donc de vous entrainez à vous donner des baffes, ça passera surement.Et le patient continue à se donner des baffes.

House : Bonjour, ça va ?
Patient : Ça va…
House : Haaaaaaa….. ! Moi aussi, ça va. Je finis une heure plus tôt aujourd’hui, et vous savez pourquoi ?… Parce que j’ai léché le cul de ma patronne !!… Vous avez déjà fait ça ?… Je crois qu’elle a juste dit « oui » pour m’encourager à recommencer, elle veut que j’me mette à lécher un maximum d’autres culs, y compris le vôtre.
Qu’est-ce que vous préférez ?… Un médecin qui vous tient la main en vous laissant mourir, ou un médecin qui vous ignore en vous guérissant ?… Évidemment, le pire de tout, ce serait un médecin qui vous ignore en vous laissant mourir…
Patient : ‘Faut que j’y aille….. (Il se dirige vers la porte, avec une démarche « coincée du cul »…)
House : Vous croyez que ça va ressortir tout seul ?…
…et c’est du genre… plus gros qu’un panier à pain ?…
Parce que le fait est que ça va ressortir tout seul… Si c’est pas trop gros, pas de problème, ça sortira bien emballé dans un joli paquet mou, plouf !
Mais si c’est gros, ça va coincer quelque-part, et là, vous risquez de beaucoup moins rigoler…
Patient : Comment vous avez…… ?
House : Ça fait 1/2h que vous êtes là et vous ne vous êtes pas assis, ce qui m’indique là où ça se situe…
Vous ne m’avez toujours pas dit ce que c’était, j’en conclue que c’est humiliant…
Vous avez un petit canard tatoué sur le bras,ce qui prouve que pour vous humilier, ‘faut déjà y aller !…
Y’a donc peu de chances que ce soient des hémorroïdes……
Je suis médecin depuis plus de 20 ans, y’a plus rien qui me surprend !…
Patient : C’est un lecteur MP3……
House : Hmmm……. C’est plutôt à cause de la taille ?… de la forme ?… ou c’est le « boum-boum » des basses ?
Patient : Qu’est-ce qu’on va faire ?…
House : Heuuuu…………. Je vais attendre !!
Patient : Attendre quoi ?!…
(Fin de ses consultations obligatoires, le Dr House sort de la salle d’examen.)
House : Bon ! Il est 3h, je m’en vais ! Dites au Dr Cuddy qu’il y a un patient qui l’attend en salle d’examen n°1, et que la police veut qu’elle vérifie qu’il n’y a pas eu de téléchargement illégal !!

Foreman : Je crois que votre argument est spéciale.
House : Je crois que votre cravate est laide.

House : Je ne peux pas penser autrement qu’avec une métaphore sexuelle.

House : Bravo ! vous avez une tumeur.

House : Me comparez-vous à Dieu ? Je veux dire que c’est excellent, mais vous savez, je n’ai jamais créer d’arbre.

Chase : Vous allez parler à un patient ?
House : Dieu lui parle bien, ce serait arrogant de ma part de dire que je suis meilleur que Dieu.

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